Автор: Алёна Мирович
Связь с автором: http://www.proza.ru/avtor/mirovich
Про пепельницу.
"Сижу. Курю. На нашей кухне слишком мало места.
Тут очень непривычно мне одной.
Для нас двоих всё это слишком тесно.
А без тебя – квартира кажется пустой.."
Быстрым, неровным почерком выписываю буквы на шершавой поверхности старой, мокрой бумаги. Почему-то не нашла другую, а может просто, как всегда, плохо искала. Ручка по такой бумаге совсем не пишет, а карандаш вполне сносно вырисовывает маленькие буковки. Отвлекаюсь от написания 'очередного сопливого стишка' (как ты называл мои неровные рифмованные строчки) и, взяв в зубы winston, продолжаю. Точнее перечёркиваю прежнее четверостишие и пишу новые.
"Сижу. Курю. И боязливо думаю о нас:
О том, кто мы, и почему мы были вместе.
Вчера ушёл, не пряча карих глаз.
Хотя вообще-то я была тебе невестой.
И что теперь? Забыть тебя?
Ты знаешь, проще удавиться!
Ты говорил: 'Ты сможешь не любя'
Ну а теперь пришла пора смириться"
И снова отрываю глаза от написанного. За окном поздняя осень, как раз то время, которое мы с тобой ненавидели. Такое унылое, такое глупое и совершенно бесполезное время, когда сил ни на что практически нету, а выходить из весёлых тёплых дней всё-таки надо. Вчера ты собрал чемоданы и, оставив ключи соседке, просто ушёл. Без объяснений, без записок, без смсок и без звонков. Просто ушёл. А я вернулась с работы в пустую квартиру.
"Я понимаю, нам порой бывало сложно
Мы слишком одинаковы с тобой
Но ведь все сложности же пережить возможно
Когда с тобой тот человек, что дарит вам покой"
Снова зачеркнула написанное. Нет, нет, нет! Всё не для тебя, всё слишком пафосно и наиграно! Всё слишком глупо, и это станет лишь 'очередным сопливым стишком' в твоей копилке. Кажется, я бездарна. Пора заворачиваться в простынку и идти на кладбище. Может хоть там пригожусь.
Проще уже написать тебе письмо и не мучиться!
Ухожу в комнату на поиски нормальной бумаги. Нахожу какой-то документ, ну мне в общем-то плевать какой, главное, что с другой стороны документа чисто. Возвращаюсь в кухню, докуриваю сигарету, тушу её в пепельнице. Пепельница. Я её тебе подарила на нашу дату.. Мы тогда только переехали в эту квартиру, и в очередное пятое число месяца я прибежала домой, закрыла руками твои глаза и поставила перед тобой хрустальную пепельницу. В ту же секунду в кухне появились солнечные зайчики, и я засмеялась. Убрала руки с твоих глаз и чмокнула в щёку. 'Я знаю, как ты любишь курить, а у нас в квартире даже пепельницы нету. Вот я и решила..' Ты не дал мне закончить фразу. Поток моих слов остановили твои мягкие, холодные губы..
Я потрясла головой. Воспоминания - воспоминаниями, конечно, но сейчас они конкретно не в тему - по моим щекам катились слёзы. Я закурила и, отложив листочек с попытками срифмовать хоть что-то, начала писать на другом.
"В Петербурге идёт снег. Такой холодный и белый. Первый снег.. Ветра нет, и снег просто падает на землю. Такая короткая жизнь простого одинокого снега. Весь день о Тебе думаю. Интересно, а как у Тебя дела? Я знаю, помню, что ты всегда ненавидел эти вопросы, но всё же: как Ты? Понимаешь, я не могу так. Не могу так далеко, так тихо и так без_Тебя. Квартира совсем пустая и холодная без Тебя, совсем тихая без Твоего голоса, да она вообще чужой стала, когда Ты ушёл! Искренне верю, что с Тобой всё в норме, что Ты высыпаешься, улыбаешься и может даже помнишь обо мне.
А, знаешь, я, как и все, начинаю ценить, только потеряв.. Глупая, глупая девочка! Ты даже не представляешь, как я скучаю! Как хочется всё бросить и уехать. Куда-нибудь, где тихо и где есть Ты. Сегодня сидела на работе и тупо осознавала, что всех этих людей вокруг меня, весь этот город, все эти фразы/тексты/песни, все улыбки и всю погоду, в общем, всё вокруг меня, я готова поменять на Тебя. Готова любую цену заплатить, только бы рядом быть. Просто ощущать, обнимать, говорить, улыбаться, быть. В общем, Ты знаешь, я готова меняться.
Я даже не представляю, какой бред я сейчас несу..! Ты, наверное, такого бреда никогда в жизни не читал.. Просто так много мыслей появилось, когда Ты ушёл. В моей голове вдруг оказалось столько всего невысказанного, что даже страшно стало.. Но я всё скажу, я правда когда-нибудь всё скажу Тебе. Веришь, малыш?
Знаешь, сегодня так пусто было. Поняла, что такое ‘мёртвая внутри, жива лишь оболочка’. Ты мне говорил тогда, помнишь? А я не верила и лишь смеялась. Глупая. Сейчас понимаю, насколько огромную ошибку я совершила. Я ведь и раньше знала, что это. Но так сильно не болело. Сегодня только днём смогла искренне улыбнуться. Когда о Тебе думала. Вспоминала наши диалоги о семейной жизни и искренне улыбалась. Шла сейчас из магазина, видела семью. Нет, что Ты, мне не подумалось, что мы такими же будем! Мы с тобой будем очень неспокойной семьёй, хоть и счастливой. Ну, если, конечно, будем. Сейчас в это уже с трудом верится..
Кстати. Снова же. Только сегодня поняла, что я ненавижу магазины. Как и Ты. Я тоже их терпеть не могу. Особенно продуктовые.. Вещевые мы с Тобой хоть как-то, но выносим. А продуктовые.. Прости меня, что гоняла Тебя в магазин так часто.. Очень глупо с моей стороны. Ну теперь-то мы с Тобой обязательно что-нибудь придумаем! Честно-честно придумаем! Я обещаю..
А ещё.. Знаешь, может заберёшь пепельницу? Я думаю, у Тебя в квартире она будет лучше смотреться.. Хотя, Ты же знаешь, не в этом дело. Просто хочется, чтобы у Тебя хоть что-то осталось, что бы обо мне напоминало..
Ну вот вроде и всё. Ещё много чего роется в моей несносной голове, но как-то мысли ещё до конца не сформировались, поэтому эти мысли я видимо выдам позже. Но Тебе не отправлю. Это уже будет лишним.
В общем, Ты не грусти. Держись, живи своей жизнью и попытайся не забыть меня.."
Поставила точку, а расписаться не успела - в дверь позвонили. С очередной (сейчас уже кажется, что тысячной) сигаретой в зубах иду открывать дверь. Один замок, второй, третий. В глазок не смотрю, думаю, там ничего интересного. Распахиваю дверь. А там Ты. Сигарета чуть не выпала, я чуть не закашлялась, сердце бешено заколотилось, а мысли спутались.
- Я же просил курить только на кухне, Алён. Ну что за идиотская привычка? - пробормотал ты, отодвигая меня и заходя в квартиру. - Иди докуривай на кухню! А, нет, стоп.
Ну зачем Ты сказал это 'стоп'? Я и так не собиралась никуда уходить.. Мне от Тебя глаз не оторвать, а Ты какие-то глупые 'стоп' говоришь..
- Иди сюда.
Не спеша подхожу, а Ты просто забираешь у меня сигарету и, не снимая ботинки (как ты кстати любил это делать), проходишь в кухню. Моя недокуренная сигарета нашла покой в нашей пепельнице. Вот так всегда. Ты куришь, а мне нельзя. Хотя это уже не важно.
- Ну и чего ты в коридоре стоишь? На кухню пройти не хочешь?
Закрываю дверь и прохожу на кухню, обходя мокрые следы Твоих кед. Прислоняюсь к стенке. Ты уже куришь, попутно изучая мои рукописи. Причём обе. Вот чёрт. Ещё одно доказательство, что я безмозглая идиотка. Молча смотрю на Тебя. Прочитал все мои попытки стишков и перешёл к письму. Ну что ж, я того и хотела: Ты его читаешь. Тянусь за пачкой сигарет на столе.
- Даже не думай, - не отрываясь от чтения, говоришь Ты.
Ладно. Что ж. Запрет на курение снова в силе. Здравствуй, прошлая жизнь?
- Ты вернулся..?
- Хм. Ну вообще-то я зашёл забрать пепельницу. Мне без неё тоскливо стало. Но ты знаешь, да, я вернулся.
- Правда?
- Ну что за глупые вопросы! Конечно же да, я вернулся. Я с тобой. И никуда больше не денусь. Правда.
- Я Тебе верю..
- Ну так может обнимешь?
- Кеды сначала сними, засранец!
И мы рассмеялись.. Да, всё снова вернулось на свои места.. И мне не важно знать причину Твоего ухода, ведь Ты вернулся, а значит мы снова вместе.
..а после этого Твоего 'ухода' у нас появилась новая привычка. Каждый день по утрам я находила Твои записки, написанные мелким, острым, но всё равно красивым почерком, под нашей пепельницей.
© with love
Alena Mirovich for Max Sharipkulov
